• 0002 •
Маленький сын одного футболиста из сборной России спрашивает у мамы:
— Мама, а какая у нашего папы профессия?
— Знаешь, сынок, есть такая профессия — родину позорить!

• 0003 •
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
— Не свисти, а то денег не будет!

• 0004 •
Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь
ситуацию с борьбой поправим... Давайте следующего выберем футболиста, а?

• 0005 •
Два состарившихся футболиста договорились, кто первый умрет, сообщить другому, есть ли
на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с
другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

• 0006 •
Пригласили в «Динамо» форварда из казахского клуба «Кайсар Кызылорда». На первой же
тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, бля!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

• 0007 •
— Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

• 0008 •
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев:
— Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?
— Да!
— Покажем сегодня нашу лучшую игру?
— Да!
— Мы сегодня победим?
— Да!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молТанцевальный форум. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули.
Наш тренер:
— Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь нам никто не забьЈт...
Известный Днепропетровский футбольный клуб «Металлург» решил купить себе звЈзд
мирового футбола — Д. Бэкхэма, З. Зидана, Т. Анри. Вроде все нормально — и с клубами
договорились и игроки согласны, одна проблема — денег нет.

• 0008 •
Из новостей: Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух
автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался только сторож.

• 0009 •
Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо, московский ЦСКА купил
аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в
атаке армейцев.

• 0010 •
Комментатор:
— И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи
болельщиков — на стадион привезли свежее пиво!

• 0011 •
Из жизни футбольной. Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством
нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье
и говорит:
— Товарищ судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
— Играть-играть, никто никуда не пойдет!

• 0012 •
Москва, Светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо
— красное с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
— Спартак чемпион!
— Воистину чемпион!

• 0013 •
— Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши
втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! А-а-а! Навес! Удар! Гандоны «Durex» — наш
сегодняшний спонсор!

• 0014 •
Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники
ответили тремя случайными голами.
После первого тайма в раздевалке. Тренер:
Мужики, не подумайте, что я суеверен, но при счете 13:0 я начинаю сомневаться в наше
победе.

• 0015 •
Комментатор:
— И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи
болельщиков — на стадион привезли свежее пиво.

• 0016 •
Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу! Проигрывает абсолютно все.

• 0017 •
— Где наши футболисты играют лучше — в нападении или в защите?
— В казино.

• 0018 •
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью
кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в
послематчевой пресс-конференции.

• 0019 •
Репортаж с тренировки сборной России по футболу. Кривоногие футболисты с отдышкой
спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом. Голос
комментатора за кадром:
— Что-же мешает нашей талантливой сборной?

• 0020 •
Здравствуй, футбольное поле, я — твой вечный Колосков...

• 0022 •
Святой Петр у порога в рай:
— Ты кем на земле был?
— Футбольным судьей!
— Знаю вас, все там проданные!
— Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за
минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
— Что-то не припомню такого... И давно это было?
— Пять минут назад.

• 0023 •
После провала на Чемпионате Европы по футболу, где сборная России сумела обыграть
только будущего чемпиона, перед командой была поставлена четкая задача: Выход в
финальную часть Чемпионата мира не должен являться самоцелью. Задача была выполнена.

• 0024 •
Разговор двух русских болельщиков:
— Ну почему же всЈ-таки наши так плохо играют в футбол?
— Почему, почему... Да потому что ноги из жопы растут!

• 0025 •
— Кто такие футболисты?
— Это хоккеисты у которых руки не от туда растут.

• 0026 •
Счастье — это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием
возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная премия и халявный Интернет,
а дома — футбол, пиво из холодильника и теща с больным зубом.

• 0027 •
— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
— Когда Бразилия по хоккею.

• 0028 •
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит:
— Олег, я тебя очень уважаю, ты — один из достойных моих сынов, но меня мучает один
вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча «Россия — Украина» ты не ушЈл в
отставку?
— Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...
Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который
соперники ответили тремя случайными голами.

• 0029 •
Защитника сборной России по футболу Ролана Гусева пригласили играть в клуб «Челси». На
балалайке.

• 0030 •
Футбольный матч. Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки
между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Господин судья — а меня пятый номер на хуй послал!
Судья, невозмутимо:
— Играть-играть! Никто никуда не пойдет!

• 0031 •
После проигрыша тренер говорит игрокам:
— Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не
играли...

• 0032 •
Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют «Локомотив» и «ЦСКА». Объявление по
стадиону:
— Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду «Локомотив», то присылайте смс с
цифрой 1 на номер 3333. Если за «ЦСКА», то цифру 2 на номер 3333. Команда, болельщики
которой пришлют большее количество смс-сообщений, победит в матче.

• 0033 •
Из новостей спорта. Сегодня одновременно состоялись розыгрыши двух суперкубков между
командами ЦСКА и Ливерпуль. Один — по футболу, второй — по гандболу.

• 0034 •
У Егора Титова день рождения. Собрались друзья отдохнуть на даче. Ярцев спрашивает:
— Егор, а правда, что ты допинг принимал?
— Нет, вранье это все. — говорит Титов.
Тут заходит его мама с помидором, размером с арбуз и говорит:
— Сколько раз тебе, Егор, говорила — не писай в огороде!

• 0035 •
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд. Победитель получил
право сыграть со сборной России.
Его одели в майку ЦСКА, в шапку «Локомотива», в шарфик «Динамо» и посадили в сектор
«Спартака». Смотрите на ТВ «Последний герой-3».

• 0036 •
Футбол. Матч «Рома» — «Челси». Комментатор:
— На левой половине поля — футболисты «Ромы». На правой половине — футболисты
Ромы.

• 0037 •
Тост:
— Выпьем за российский футбол... не чокаясь.

• 0038 •
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— А как ты в ворота попал?

• 0039 •
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
— Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен
обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям
тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
— Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток — они не умеют играть в
футбол.

• 0040 •
Объявление: Сборной России по футболу требуется тренер на апрель.

• 0042 •
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит — переплатили!
Футбол изобрели не в Англии а на Руси в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного
достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по
сей день.

• 0043 •
Опубликованный проект Дисциплинарного кодекса предусматривает ограничения на
количество поцелуев на поле. Футболиста, забившего гол в ворота противника, каждый
партнер может поцеловать не более двух раз. Игрока, забившего гол в свои ворота,
соперники могут поцеловать не более одного раза. Нарушителям будет предъявляться
голубая карточка.

• 0044 •
Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она порадовала итальянских
болельщиков.

• 0045 •
Наши футболисты все-таки поедут на чемпионат мира в Германию! Они собрали 15 крышек
от пепси-колы и выиграли путевки.

• 0046 •
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная России попала в
одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В
порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации
футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не
собирается.

• 0047 •
Русский тренер по футболу как-то спросил тренера бразильской сборной:
— Как вы тренируете своих футболистов, почему они так здорово играют?
— Ну, после разминки, ставлю на поле 11 бочек. Ребята вокруг них бегают с мячом, обводят
и т. д.
Через год они снова встречаются. Бразилец интересуется, как помог его метод. Русский:
— Да никак не помог — бочки выигрывают.

• 0048 •
Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в
первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть
еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован
Александром Филимоновым.

• 0049 •
В ответ на дисквалификацию Егора Титова, футболисты сборной России сдали анализ на
допинг прямо на дверцу автомашины инспектора UEFA.
Объявление: Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по
футболу.

• 0050 •
Разговор в магазине:
— Мне нужна футболка «Ювентуса».
— Вам полевого игрока, вратаря или судьи?
• 0052 •
После футбольного матча российский тренер сидит мрачнее тучи — сборная опять продула.
Тут мимо него идет довольный тренер выигравшей сборной и говорит:
— Не переживай! Попробуй потренировать их на манекенах.
Через месяц упорных тренеровок нашего тренера спрашивают:
— Ну, как успехи?
— Манекены выиграли.

• 0053 •
Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
— Ну, что, Сидоров? После того, как мы вчера проиграли со счетом 16:0, будет справедливо,
если я попрошу тебя покинуть команду.
— Справедливо? Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного
гола, а вы всю вину валите на вратаря!

• 0054 •
Разговор двух болельщиков:
— Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в
высшем дивизионе?
— Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во
сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А во сколько вам будет удобно?»

• 0055 •
— В чем сходство Малевича и «Спартака»?
— Только квадраты и умеют.

• 0056 •
После поражения с большим счетом, тренер обращается к футболистам:
— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы
никогда не играли!

• 0057 •
Из новостей: Вчера на Манежной площади произошла драка между фанатами «Спартака» и
фанатами «Зенита». Победили фанаты ОМОНа.
— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Так выйдешь?
— Ну, ладно.
— В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

• 0058 •
Чемпионат мира. Матч Россия — Бразилия. Поиграв минут 10, бразильцы поняли, что играть
в общем-то не с кем. Взяли тайм-аут и говорят Рональдо:
— Слышь, зубастик! Мы пойдем пивка попьем, а ты останься. К концу матча подойдем и
чтобы счет был 8:0 в нашу пользу! Понял?
К концу матча поддатые бразильцы приходят, смотрят — счет 1:1. Хватают Рональдо:
— Мы же тебе сказали, чтобы счет 8:0 был!
Рональдо:
— Ребята, честно, я бы так и сделал, но меня на 10-й минуте удалили!

• 0059 •
Объявление: Команда из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по
футболу.

• 0060 •
90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему
рядом веселому бюргеру:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

• 0062 •
Объявление: Команда из 11 человек за сходную цену проиграет сборной России по футболу.

• 0063 •
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала — и бразильцев, и
немцев. Его спрашивают:
— Как вы это сделали?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними
трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в
ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь!

• 0064 •
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
— Запомни! Ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить
мяч!
— Тренер, ты че гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить — он же круглый?
Встречаются два мужика.
— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
— Ну да.
— И сколько у тебя мячей на счету?
— Ну, около двухсот.
— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
— Не, худший голкипер.

• 0065 •
Футбольный матч. Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки
между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Господин судья! А меня пятый номер на хуй послал!
Судья, невозмутимо:
— Играть-играть! Никто никуда не пойдет.

• 0066 •
Разговаривают две блондинки по телефону. Одна смотрит футбол Украина — Тунис.
— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю!
— Да-а? И за кого болеешь?
— За желтых!
— А кто это?
— Не знаю, цвет нравится.

• 0067 •
Подходит футбольный судья к вратам рая.
— Пустите меня в рай, я достоин!
Апостол Петр спрашивает:
— Рассказывай — кто ты и что делал при жизни.
— Я честный футбольный судья, взяток не брал, судил честно.
— Да ну?
— Честно! Вот недавно на поле выдал 9 желтых и 4 красных карточки.
— Что-то я не припомню. А когда это было?
— Матч закончился три минуты назад.

• 0068 •
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали
на чемпионат мира. В стране остался сторож.

• 0069 •
Идет футбольный матч — сборная России против сборной Бразилии. Счет 5:0 в пользу
бразильцев, но наши ребята не отчаиваются, ведь это только третья минута матча.

• 0070 •
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов
за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов —
сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!

• 0071 •
Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает:
— Какой счет?
— Два ноль!
— Кто выиграл?
— Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там!
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля,
вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
— Вась, ну ты пас даешь, или как?

• 0072 •
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
— Как дела в школе, — глядя в экран, автоматически спрашивает он.
— Три, три, — отвечает Вовочка.
— Да! Ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец.

• 0073 •
Встречаются два друга:
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как
следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю:
«А на хрена мне этот футбол?»

• 0074 •
— Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
— А кто выиграл?
— Не знаю. Я с девушкой был.

• 0075 •
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту...

• 0076 •
Утром 1 января у молодых родителей из детской раздается крик четырехлетнего сына:
— Мама, ты обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего
нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

• 0077 •
Спонсор сборной России по футболу — пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво
оценивать наши шансы!

• 0078 •
— Ну и как тебе наш хоккей?
— Так же, как и наш футбол!
Русский мат — официальный язык чемпионата России по футболу.

• 0079 •
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на
выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

• 0080 •
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
— Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить... Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
— Что-то я такого не вижу.

• 0082 •
...И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь на встречу «Локомотива» с
«Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы...

• 0083 •
Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана даже в запасе нет. Гинер и
спрашивает Газзаева:
— А почему Зидан то не играет?
Газзаев:
— Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал вперед, потерял —
и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и свистнет, зато их атака сорвана!
Гинер:
— Так Зидан что — не борется?!
Газзаев:
— Нет, мяч не теряет...

• 0084 •
Объявление: Чемпионат России 2003 года по футболу выйграла команда центрального
спортивного клуба армии по регби.

• 0085 •
По сообщению агенства Индепендет Медиа российский олигарх Роман Абрамович после
покупки футбольного клуба «Челси», на оставшиеся деньги, купил Интернет...
Забавные дела творятся в российском футболе. Теперь у нас есть чемпион, экс-чемпион, и
команда, занявшая первое место в чемпионате.

• 0086 •
Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для
них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.

• 0087 •
В связи с участием в отборочном цикле Чемпионата мира по футболу таких сборных, как
сборная Уэльса и сборная Шотландии, в следующем отборочном цикле изъявили желание
выступить сборные Башкирии, Удмуртии, Бурятии и Чукотки.

• 0088 •
Сколько Грызловых нужно, чтобы попасть на ЧМ Европы по футболу? Два. Один будет
стоять в воротах в последнем стыковом матче против Уэльса, а другой пиарится после матча
перед камерами в раздевалке.

• 0089 •
Основной вратарь сборной России по футболу дисквалифирован... Ну что же, как говорится,
не было бы счастья, да несчастье помогло — звездный час легендарного вратаря Бориса
Грызлова настал!

• 0090 •
— Ну, кто вчера выиграл в футбол?
— Я выиграл! 100 баксов в пари, поставив на 0:0!

• 0091 •
— Что общего между футболистом, волком и проституткой?
— Всех троих ноги кормят.

• 0092 •
Интервью с защитником «Локомотива» Вадимом Евсеевым:
— Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал чемпионата Европы
по футболу?
— Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась...
— Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола.
— Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к ЯрцевПоскольку я мужчина, не
спрашивай меня, о чем я думаю: это или секс, или футбол, однако я буду должен придумать
какой-нибудь другой ответ. Так что не нужно меня об этом спрашивать.

• 0093 •
У Лукашенко спрашивают:
— Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?
— А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!

• 0094 •
Чемпионат по футболу между двумя командами животных — морских и сухопутных. В конце
матча счет 0:0. Тогда арбитр назначает серию пенальти. Кит — капитан команды морских —
назначает вратарем Осьминога, однако со счетом 5:0 побеждают сухопутные. Кит наезжает
на Осьминога:
— Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец!
— Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий — Сороконожка?

• 0095 •
— Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч на левой
половине поля. На правой. На левой. На правой. Нет, все-таки, видимо, это теннис.

• 0096 •
Матч по футболу между сборными Голандии и Колумбии отменяется, так как Колумбийцы
снюхали всю разметку, а Голандцы скурили всю траву.

• 0097 •
Армянский анекдот:
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу . Играют со
сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает
Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной.
Рональдо ставит себе мяч, разбегается... и в шоке останавливается... «Стенка» стоит задом к
нему и лицом к воротам...
Судья подходит и спрашивает:
— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!
— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот
шикарный гол?

• 0098 •
Челси — так звали в детстве любимого оленя Абрамовича. Каждый уважающий себя чукча
должен сделать три дела. Вырастить оленя, построить чум и купить английский, футбольный
клуб. Надпись на чуме — здесь учился Абрамович. Надпись на нардах — здесь ездил
Абрамович. Надпись сзади на олене — любимый олень Абрамовича.

• 0099 •
Вообще-то Абрамович не еврей, а чукча! Это чукча купив футбольный клуб с целью
выиграть чемпионат Англии, начинает скупать для него игроков, тренеров и т. д. по всей
Епропе, почти не торгуясь и явно переплачивая. Нормальному еврею купившему футбольный
клуб, чтобы стать чемпионом Англии достаточно скупить судей, их немного да и цена
невысокая! Я и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей...»
Финал чемпионата мира по футболу. Добавленное время, кто забьет, тот и победит. Вдруг
мяч попадает к одному из футболистов, он бьет, и забивает! Этот футболист заходится в
восторге, бегает, всех обнимает, выделывает разные кульбиты, кричит, чуть не плачет от
счастья. Бежит к трибунам, кидает свою футболку, трусы, бутсы, всю одежду, остается
голый, и, изможденный, еле волоча ноги, но счастливый возвращается на поле и видит, что
все игроки ошарашенно на него смотрят. Тут один из них говорит:
— Ты был в офсайде. Гол не засчитан.

• 0100 •
Говорят что в предверии Чемпионата Европы 2004 Георгий Ярцев ищет себе другую работу...
Он не плохой кулинар, впрочем.